3 вопроса на повестке дня

1. Господи, зачем ты создал столько идиотов?
2. Господи, почему эти идиоты вечно вокруг меня?
3. Надеюсь Там их не будет?
Хозяин небольшого псевдо-банка "для своих", решил, что пора его дитятку становиться суръезным мужем и усадил его управлять этим самым банком. Но, умудренный опытом и зная своего оболтуса приставил к нему начальником СБ весьма продвинутого отставника. Ну а тот, не будь дураком, зная мое вечное безделье и опыт подвязал меня на разовый анализ и реструктуризацию технической стороны СБ... И вот, после нескольких дней достаточно напряженной работы, стою я сегодня слегка невыспатый, с красными, уставшими глазами и вещаю перед собранием начальников и директоров. Сложными терминами не сыплю, объясняю каждую копейку на пальцах и, честно, лишней требухи никакой не привираю. И вот на моей фразе "операционные компы нужно отделить от остальных, что бы исключить..." меня этот... кхм... дитятко прерывает и спрашивает:
- так у операторов не будет интернета?
- нет. и не должно быть.
- ммм... Сергей, я демократичный руководитель и (палец в вверх, самодовольная улыбка) прекрасно понимаю - у операторов не так много работы. Пусть себе сидят в однокласниках в свободное время! У нас же интернет бесплатный!
заявленные вначале 3 вопроса я читал про себя минут 10. пока не отпустило. а потом пришло просветление - представил я себе этакую лахудру крашеную с длинными ногтями и мозгом уровня таракана за компом... в одном окошке она вбивает семизначную сумму и хуйзнаетсколькозначные реквизиты перевода и одновременно с этим отвечает в другом окошке другой лахудре в одноглазниках "ох, а у него машина ваще фууу". и стало мне не грусно и не весело. никак. уехал к ребенку на ДР. Сыну сегодня 10 лет :)

чуток рекламы :)))

Обаятельный товарисч и тру-трудоголик Дамир открыл-таки свой сайтик-форум для своих коллег.
не знаю, мож кому пригодится... http://mosmfc.cc

ну это... даже матом этого не объяснишь...

Смотрим

а теперь лучшие коменты на первоисточнике + ниже коменты на моем любимом форуме

Daniel Kolesnikov 21 ч. назад
Женщина Шредингера

Salvinorine0 1 день назад
Аххах, представьте этого Аню на каблуках и в платье))
XOVERR 20 ч. назад
Каблуки асфальт проткнут =) =) =)

Gorlung 1 день назад
вот, что случается с девочками, которые жуют битум в детстве

Magnum West 3 дн. назад
ЧТО ЭТО ЗА НАХУЙБЛЯТЬШОЕБАННЫЙПИЗДЕЦ!!!??­? О_О
КАК ЖИТЬ-ТО ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ПОСЛЕ УВИДЕННОГО!!!???

С форума:
Клим Чугункин
да уж, оно наверное в экстазе вагиной способно лом раздавить...
Клим Чугункин
а прикинь тебя такое изнасилует?
Pool1.6
я как в том анекдоте - а чемпион по бегу )))))
Шаман
бегаешь быстрее, чем летают блинчики от штанги?
Pool1.6
знаешь, думаю, что от Такого я и быстрее пули побегу )
Шаман
так вот как на самом деле паренёк из фильма "Jumper" получил свою способность телепортироваться!

Что бы больше не приставали...

Достали с абсолютно одинаковыми вопросами. На одинаковые ответы уходит время и нервы. Поэтому, все запостил на сайте, делаю перепост сюда:

Проблема №1
Часто к нам обращаются с фразой "купил модем, а роутер его не видит"
Ответ №1

В последнее время мы все чаще получаем панические звонки от соотечественников с простой формулировкой - купил такой-то модем, купил роутер Zyxel Keenetic, а интернет не работает - 3Gроутер не видит модем. Тут стоит пояснить - в самом конце 2012 года МТС и Мегафон выпустили в продажу следующие модемы:
Megafon M150-1 (на самом деле это - Huawei E3276)
MTS Коннект 14,4 Мбит/сек (на самом деле это - Huawei E3121)
MTS Коннект 21,6 Мбит/сек (на самом деле это - Huawei E3131)
Так вот, даже обновив прошивку роутера с официального сайта Zyxel, модемы все-равное не заработают - нужно ждать следующую прошивку. Когда? Спросите у Zyxel, увы, тут мы не властны.
Читать далее на mobil-internet.


Проблема №2
Самостоятельная установка 3G 4G LTE Интернет
Ответ №2
Опять же - читайте на mobil-internet полновесную статью. В ней же есть ссылки на вспомогательные статьи "Как найти ближайшую вышку оператора" и "Какую антенну для 3G-4G интернета выбрать"

Молюсь! Молюсь, что бы нескончаемый поток этих одинаковых вопросов в моих телефонах утих хоть чуть-чуть...

деревенский Хламур

Довелось мне несколько лет назад быть по делам одной компании в славном Красноярске. По делам финансово-итшным. Но, поскольку, отношения у меня с ген.диром, сидящем, ессесно, в Москве были отличные, а сотрудникам филиала доверить сей вопрос было низя ну никак, попросил он меня по свойски - Серег, задержись еще на пару дней и организуй, пожалуйста, нашу выставку.
Ну чеб не поразвлекаться. Чего там организовывать-то... Единственная проблема, случавшаяся при организации этого безобразия - поиск моделей. Мальчика и Девочки. Вот тут-то я позапарился слегка. Модели из приличных агентств - дорого, не по бюджету. Модели из местечкового гуано - дешево, но ужасно на вид. 2 дня я занимался не столько печатью баннеров, организацией выставочного места, сколько беготней по всем известным и не очень агентствам. Выбрал. Признаться, после просмотра сотни коров и быков (как телом так и взглядом), то что я выбрал - просто алмаз...

Алмазы эти мне даже свои "вконтактики" дааааали.... :))) ну что б представлять этот деревенский гламур (что он, что она, не сильно различаются): ботиночки в стразах, джинсы застразеные до ослепления в обтяжку, короткая майка (тоже в стразах) с огромным вырезом (сверху и снизу), короткая куртка с дохлой но причесанной кошкой на воротнике и пузе и теми же стразами на спине... единственные отличия мальчика от девочки - рост (он все-таки повыше ее), длинна волос, губы. Губы это ппц... Ее по крайней мере. В онторнете много таких ржачных фоток с какой-нибудь "звездой", фоткающей себя на мобилку в зеркало, выпятившей свои "пельмени-губы" на пол-лица. Вторую половину лица, конечно же закрывает нереальная какая-то челка прямая, напоминающая не то броню танка, не то лобовое стекло сапсана. Мальчик тоже "красавец" - татуаж бровей, крашеные "перьями" волосы, маникюр с блестящим лаком, и... туфли... туфли в стиле Маленького Му и... со стразами!!!

В общем, к чему я все это вспомнил... Довелось мне тут попасть в целый рассадник таких красвчегов. И если тогда я был оплачивающим все Богом, то тут я просто "проходил мимо" и детишки не стеснялись в разговорах между собой. О... я и не знал, что ко всем вышеописанным "няшечкам" добавлен адский тупизм, прекрасно выдаваемые отточенными "шо", "та" и наполненный глууууубоким словарным запасом от "мимими" до "няшка" и "целую милай".

брррр... дайте водки. хочу развидеть.

Итак, спор с уважаемой umnya заключается в следующем:
Предмет спора: женщина Макс.
Заклад: бутылка Hennessy.
Срок: до 23.02.2014.

а теперь, внимание! - уточняю предмет спора: я НЕ трахну эту самку человека!!! вот уж спор так спор :)))

немного предистори: познакомились с женщиной Макс ооочень уж давно, но на момент знакомства я ее не интересовал, поэтому все мои подкатывания закончились ничем, а вот позже... и по сей день. а у меня теперь прЫнцип - за 7 лет не дал и теперь не дам :)))
немного ТТХ: 27 лет, строение худощавое, образование 2 высших, остальное на фото

ставки принимаются :)

отечественные поезда самые поездатые

пожалуй, самое стремное в наших поездах - попутчики. бывает - повезет, а бывает...
ну за что мне наказание в виде 40летней жирной тетки с 2мя оболтусами лет по 10... блио... дайте это развидеть.
алкоголь почти уже не помогает - я все-равно их вижу. да еще и вишь ли, храплю я им слишком громко. тфублин. одно радует - в соседнем купэ более чем адекватная компашка горняков. с ними в алко-анабиоз впадать самое то :)
а еще полустанки. и замерзшие смотрители, как воробушки хохлятся в своих синих тулупах. и невминяемые хачи, которые походу уже примерзли к своим табуреткам. греют руки над горячими беляшами... мнда. рашн-романтик. охуеть.

особенности организма

с удивлением обнаружил, что способности моего организма переносить все-что-угодно при заданной цели движения никуда не делись. мне все казалось, что это все осталось где-то там - в бурной молодости, когда мог не спать по несколько суток и в дикой смеси чередовать умственный и физический труд, даже при каких-нибудь физических повреждениях...
ан нет. все еще здесь. все еще при мне. главное - цель.
как в том мультике - "крылья, ноги... главное - хвост!" (с)

мамутра. в смысле - метро

так уж получилось, что вчера (вернее уже сегодня) поздно, под самое закрытие мне довелось попасть в пустое ночное метро, и сегодня утром отличился - первым в двери станции вошел.

многое можно говорить о метро в нерезиновске. но говорить о буднях, наполненных толпами озверевшего народа, бомжами, ментами и пр. уже надоело.

вот лучше расскажу (коль уж имею офигительный опыт таких покатушек) о пустом метро. такое метро встречается в ночь на выходные, когда слезно умоляешь дежурную не закрывать двери станции в 00:59 и вопишь "тетенька, да мне по прямой!!!" :)
поезда ходят раз в 7-15 минут, на станции одинокий мент какой-нибудь и в лучшем случае один-два человека где-нибудь на другом конце платформы. еще из отличий - дикая тишина. гулкая тишина. и если в этой тишине наклониться над путями и заглянуть в черный зев тоннеля... кажется, что можно сейчас спрыгнуть и уйти в темноту, в окончательную тишину. и мнится, что там - в темноте и тишине - ожидают неведомые чудовища и опасные приключения.
далее - вагон. пустой, ну то есть, совсем пустой вагон, очень легок, а ошалевшие от свободы машинисты разгоняют состав до безумных скоростей и от безумного родео не поможет даже поза "сел, уперся ногами, руками". не знаю, что там в голове у молодежи твориться, когда они, попадая в такие же условия начинают вандальничать, но я все-время сижу и представляю, как наполниться вагон бушующей толпой на следующей станции, как стартанут пассажиры от дверей к свободным местам...
переходы. переходы это зло. в них же в пол-первого уже отключают эскалаторы... хорошо, если переходик какой-нибудь, как на Площади Ногина Китай-Городе, а если, вверх метров 5 по здоровенным эскалаторным ступенькам!... для курильщика - ад.
ну и, конечно, скучающие менты. они тоже, позевывая и почесываясь перемещаются в подземном пространстве, аки призраки в древнем замке. идешь такой, музон в ушах, глаз чешешь, под ноги другим смотришь, вдруг ни с того ни с сего упираешься в серую форму. -ой! - ваши документы!
тут он приглядится (или принюхается), хмыкнет и ничего не говоря уступит дорогу. можно брести дальше...

совсем другое утреннее метро. даже утром в воскресенье, в пол-шестого утра народ куда-то едет. при чем народ этот разделяется ровно на 2 категории - те, кто с пьянки и продавцы, которые мчатся в свои ларьки, магазинчики, палатки. и те и другие прекрасно различимы и по своему забавны. но это уже другая песня...

Очистители воздуха для курильщиков

Курю я много. Очень. Много.
т.е. примерно 2 пачки в день. ну и бывают такие дни, когда эти 2 пачки я выкуриваю сидя за компом из-за работы, в 4х стенах собственного дома. комнатка моя - 14 кв.м.
а тут зима наступила... и окно хрен откроешь, что б проветрить... заморочался я каким-нибудь девайсом для очистки воздуха. кстати, не путайте с кондеями - они лишь гоняют ваш собственный воздух из помещения, чуток добавляя с улицы.

по обыкновению своему долго читал, выбирал, гуглил. стало понятно, что дорогущие AEG, Electolux и прочее - такая же по производительности хрень, что и наши отечественные, втрое дешевле девайсы.

остановился на девайсе Аэролайф С-60У. Ну что сказать... один такой девайс в 14и квадратах при моем курении нифига не справляется. шумит, надо признать изрядно (хоть и стоят там достаточно тихие вентели от залмах. фильтры сажаются за неделю - из белоснежных превращаются в страшно коричневые.

так что... пришел я к выводу - либо нах курить дома, либо окна открывать и мерзнуть. в общем, бяда :(

я худею с наших онторнетов...

ну епнулась в челябе каменюка и хрен бы с ней! дык нет... вчерашние, сегодняшние и завтрашние ЕГЭисты сидят в онторнетах и коментят, коментят, коментят...

такую херь несут несусветную, что глаза заворачиваются в уши и прячутся за пятки.
- то это происки пиндосов (ога. как в той шутке - стрелял по лягушкам из лазера, из космоса, из германии)
- то это наши Булаву запустили (с хуя она над сушей в центре рф разлеталась?)
- то это глонас спутник пизданулся (а кто сказал, что они вообще там летали? :))
- то это крушение НЛО и от нас это скрывают (ога...)

у меня пара человек всегда в онлайне в челябе есть. показания однозначные - вспышка, через 5-7 минут звук. нуебаныйтыстыд!!! посмотритеж записи коих овердохуя уже в инете, сопоставьте траекторию, приблизительную скорость такой каменюки, скорость звука. добавьте плотность воздуха и эффект перегрева при таких скоростях в плотных слоях... бля... ну, не школа, конечно, но...

у нас что в онторнетах только дебилы сидят, которые ни в школе ни далее не учились?
фубля... уроды.


Зы. вспомнился старый аник:
американских журналистов пустили в нашу часть рвсн, утром разборки. злой майор ходит перед строем лопоухих и орет матом.
пиндосик: - а вот у нас в Америке...
майор, отмахиваясь: да нету больше вашей Америки! я спрашиваю, кто ночью валенок на пульт бросил?!

на злобу дня. Челябинск! :)))

УСИЛЕНИЕ 3G 4G LTE ИНТЕРНЕТ

Зачастую к нам обращаются с простой формулировкой - у меня плохо работает интернет, можно ли его усилить. Давайте разберемся, что же такое усиление интернета.
По сути, скорость интернета очень зависит от качества сигнала, получаемого с ближайшей базовой станции оператора (припомните, наверняка видели красно-белые вышки в округе). Если встроенная в модем или смартфон антенна не велика и маломощна, а вышка находится далеко, устройство не получает необходимый уровень сигнала. Тогда проблема решается установкой дополнительной антенны, желательно внешней, уличной. Далее провод от антенны "заходит" в помещение и подключается к активному оборудованию, которое "раздает" пойманный антенной сигнал на все помещение.

Продолжение тут

Продолжаем "копать" в сторону мобильной связи - попробуем определить, где ближайшая "вышка" оператора.
Задача не простая - операторы упорно не хотят выдавать информацию о своих вышках - толи сами не контролируют процесс установки (инженеры и менеджеры, как известно, не дружат), толи по каким-то своим соображениям умалчивают данную информацию. Но нам - профессиональным установщикам мобильной связи и интернет покоя не дают такие вопросы. Самый простой метод - поймать направленной антенной. Но такой метод дорог, как в деньгах, так и во времени, весь день ведь можно "убить" на эту "ловлю"!
Метод 1
Визуальный
Не поленитесь - обойдите места рядом. Учитывая объемы нашей родины, понаставить вышки на каждый километр площади дорого, поэтому стараются ставить Alcatel или Nec - достаточно мощные и работающие в любых условиях агрегаты.

Метод 2
Компьютер
Берете обычный ноутбук, берете обычный модем и ходите по дому и участку, глядя какой огонек зажжется зеленый или синий (2G или 3G). Метод обычно бездейственный, т.к. зачастую участок где-нибудь в низине, и до вышки внутренняя антенна модема не добивает.

Метод 3
Телефон и Android
Пожалуй, это единственное решение, которое помогает нашим монтажникам. Нужен обычный телефон с системой Android. По идее, в стандартном исполнении Android, встроена программа Netmonitor, которая вызывается специальной коммандой

о. Светик! давненько я тебе обещался ЭТО показать... ну на.

это только 2м избранным :)

первая - научила меня носить джинсы (да. 12 км прогулок по кутузе... это было сильно).
вторая - сходить с ума на чистых (черный костюм, белоснежная рубашка, узкий галстук и кеды :))

обе вы попали в мою жизнь в нужное время и место. обеим вам - мой низкий поклон и в тысячный раз - уж простите меня. уж такой я...

а вызван такой приступ нежности тем, что я вдруг услышал эту песенку и чуть сигаретой не поперхнулся :)
это Вам, мои милые, теплые воспоминания.

самогоноварение

это оказывается очень увлекательное занятие. особенно когда ты затраханый, побитый, уставший и спать очень хочется.
брутальный дед в тельнике и ушанке, помешивая варево на старой печи с потрескавшимся кирпичом, хрипло отметил "хорошо дерьмина пойдет".
судя по запаху и виду этой браги, пить мне предстояло что-то такое от чего потом детей не бывает. но нет. все закончилось очень даже спокойно - под сморщеное перемороженное яблоко мы жахнули крепкого первача и, довольные знакомством, разбежались у шоссе. я поймал машину и уехал в цивилизацию. дед остался пить свою дрянь.

страшный дед. страшный одним только тем, что я - полумертвый, бледный как фиолетовая сирень и на подгибающихся ногах ОБЯЗАН был к нему съездить и отдать ооооочень не малую сумму денег. за что, почему и зачем - неведомо. так надо. и без вопросов.


ну это первая часть приключений. вторая называется "попасть домой". это тоже знаете ли беда - дело в том, что наш собакин, очевидно вместе с остальными участниками авто-движения просто наглухо не понимает, что такое зимние дороги в россии. вау! это ж надо ж... я бывал в разных "черных" странах, где ездят как хотят и куда хотят, при этом гудя и давя все что можно, но такого пиздеца (а, простите, другого слова я подобрать не способен) я не видел нигде. и мне, человеку буквально вчера побывавшему в аварии снова пришлось окунуться в пиздец боли и адреналина - замечательная лада калина на которой я удостоился удовольствия путешествовать, сказала "вааазззззжжжж" на полосе разметки и как-то очень странно поехала в сторону ближайшего столба. одно радует - тренированное тело. оно эдак сжалось в комочек, растопырило ножки-ручки и не дало бедовой голове снова прилететь в какую-нибудь торпеду или и того проще - пиздануться об лобовуху (думаю, удар моей тупой мордой в стекло столь хрупкой машинки, просто разрушило бы ее - машинку).

итого. имеем. адский "выхлоп" от адского пойла деда. страшная головная боль и ноющая нога. полное отсутствие жизнеспособности, любви к человечеству и прочей фигни. зато у меня такой профит за этот день!!! я от дедушки ушел, я от дороги ушел... колобок, млять. нивъебический.

дети жгут

перед НГ мой собственный обормот спросил "папа, зачем тебе такие брови".
после НГ с одной миловидной мамашей наржался до упаду. вернее с ее обортами.

а теперь, вот новый мега-прикол - ребенок спросил "дядя, а можно я доем это мороженое" (в переводе на русский) имея ввиду коробку с потронами, когда Игорек облизывал 12,76 патрон :)

мужжжики.... с НГ! :)