МАСЛА ДЛЯ АКПП BMW

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ ПО МАСЛАМ ДЛЯ АКПП (ATF)

Масла для АКПП - Automatic-Transmission-Fluid (ATF) — специальные масла разработаны для автоматических коробок передач. Температура застывания ATF неиж -40°С. Компонентный состав подбирается с особой тщательностью под конкретную АКПП. Особенно важны фрикционные свойства масел в многодисковых муфтах при различных условиях эксплуатации:

• сопротивление износу
• прочность масляной пленки на разрыв
• адгезионная способность
• сопротивление окислению
• защита от коррозии
• предупреждение шлакообразования
• изменение вязкости в зависимости от температуры
• и совместимость суплотнительным материалом.

Предупреждение! Перед открыванием упаковки трансмиссионное масло "размешать" для того, чтобы присадки равномерно распределились в масле.

2 ВИДА АКПП BMW

В зависимости от цвета шильдика с названием АКПП, который расположен на картере трансмиссии - зеленый или черный, различается два вида АКПП BMW:

• Черный. АКПП, заполненные маслом с периодичной заменой - каждые 70 000км.
• Зеленый. АКПП, заполненные маслом на весь срок службы.
  В случае ремонта коробки передач или масляного радиатора коробки передач следует использовать только аттестованное масло на весь срок службы. 

ПРИСАДКИ К ТРАНСМИССИОННЫМ МАСЛАМ

В связи с тем, что масла для АКПП разрабатываются под конкретные модели автоматических коробок, использование присадок строжайше запрещено. О чем предупреждает каждый производитель АКПП, в противном случае завод-изготовитель не несет ответственности за возможные негативные последствия.

МАСЛО ДЛЯ АКПП ZF ЗНР22, 4НР22, 4НР22ЕН, 4НР24

читать далее тут - http://www.at-parts.su/atf-bmw.html

МОДЕЛИ АКПП BMW

4-СТУПЕНЧАТЫЕ АКПП

4HP24

1987–1994 BMW E32 750iL
1989–1994 BMW E31 850Ci
1989–1994 BMW E31 850i

4HP22

1981–1987 BMW E28 528e
1983–1988 BMW E30 325e
1983–1985 BMW E28 524td
1983–1984 BMW E28 533i
1983–1989 BMW E24 633CSi
1983–1984 BMW E23 733i
1984–1985 BMW E30 318i
1984–1985 BMW E30 323i
1984–1987 BMW E28 535i
1984–1992 BMW E23 735i
1986–1992 BMW E30 325i
1988–1990 BMW E34 525i
1988–1993 BMW E34 530i
1988–1993 BMW E34 535i
1986–1992 BMW E32 730i
1986–1992 BMW E32 735i
1986–1992 BMW E32 735iL
1986–1992 BMW E32 750i
1986–1992 BMW E32 750iL

4L30E

1991–1995 BMW 525i
1992–1995 BMW 325i
1992–1998 BMW 318i
1996–1999 BMW 328i
1996–1999 BMW 528i
1996–2000 BMW Z3

5-СТУПЕНЧАТЫЕ АКПП

5HP18

1992–1993 BMW E32 730i
1992–1995 BMW E34 530i
1994-1996 BMW E38 730i
1993–1995 BMW E36 320i
1993–1996 BMW E36 M3
1997–1999 BMW E36 M3
1995 BMW E36 328I

5L40

BMW 3 Series (E46)
BMW 5 Series (E39)
BMW Z3
BMW X5 (E53)

5HP24

1996–1997 BMW E31 840Ci
1997–2001 BMW E38 740i
1997–2001 BMW E38 740iL
1997–2003 BMW E39 540i
1998–2003 BMW E53 X5 4.4i
2001–2003 BMW E53 4.6is V8
2002–2003 BMW Z8 Alpina 4.8 V8

5HP30

1992–1995 BMW E34 540i
1995–1997 BMW E39 540i
1992–1994 BMW E32 740i
1994–1995 BMW E38 740i
1996–1997 BMW E38 740i
1992–1994 BMW E32 740iL
1994–1995 BMW E38 740iL
1996–1997 BMW E38 740iL
1994–2001 BMW E38 750iL
1993–1995 BMW E31 840i
1995–1996 BMW E31 840Ci
1994–1997 BMW E31 850Ci

6-СТУПЕНЧАТЫЕ АКПП

6HP26, 6HP32

2001–2008 BMW E65/E66 7 Series
2003–present BMW E63/E64 6 Series
2004–2006 BMW E53 X5 V8
2003–present BMW E60 5 Series
2005–present BMW E90 3 Series
2007–present BMW E70 X5
2008–present BMW F01/02 7 Series
В зависимости от двигателя на автомобиле могут быть установлены следующие 6-ступенчатые АКПП:

• GA6HP19Z (макс. крутящий момент 400 Нм)
• GA6HP19Z TU (макс. крутящий момент 400 Нм)
• GA6HP26Z (макс. крутящий момент 600 Нм)
• GA6HP26Z TU (макс. крутящий момент 650 Нм)
• GA6HP32Z (макс. крутящий момент 750 Нм)

Если в предложенном нами списке, Вы не нашли модель своей АКПП, определить ее визуально очень просто - на картере должен обнаружиться черный или зеленый шильдик от производителя.

гриф секретности

Люблю я, знаете ли, после  нескольких часов мозгового штурма, сваять себе бутр какой-нибудь залихватский, чайку горячего плеснуть и эдак на пол-часика засесть с какой-нибудь билетристикой и расслабить мозг.

А вот сейчас, чуть из кресла не выпал от удивления - какой-то сопливый интернет-писака, что нонче наплодились тысячами и их даже на бумаге не издают, запросто так пишет, что мол "документы фальшивые, но если будут пробивать, увидят, что они под грифом 036. А это значит что вы из ГБ, под прикрытием работаете".

Ну откуда 19и летний паренек из мухосранска (даже биографию его нашел, не поленился) знает о том чего ни яндекс, ни гугл не сном не духом. Да и рядовые менты-то, не все знают весь перечень секретных приказов...

Мир полон загадок.

Пы.Сы. откуда знаю я, лучше не спрашивайте. Все равно не скажу.

Больничное

Сейчас сижу и вдруг в аську "тук-тук-тук". Постучался парень с которым я по осени лежал в больничке со своими переломами.

Женька, а именно так моего коллегу по несчастью и зовут, лежал точно напротив меня. Только в отличие от меня, способного хоть как-то передвигаться на костылях, он совсем лежал. На растяжке. 12 дней лежать с ногой на растяжке... Пипец.

Женька промышленный скалолаз. Вот от этого и пострадал... А еще Женька мой ровесник. Чуть моложе. На пару месяцев получается, т. к. ДР его праздновали на 7й день моего прибывания в палате. Все остальные мужики в палате были ходячие и на выходные сваливали по домам. Одни мы... Как м...ки... И вот под вечер субботы приехал к Женьке дружбан, привез коньяГ, лимон и почему-то бананы... Решили оставить до ночи, что б не было проблем с мед-персоналом. И тогда же вечером приперли нам какого-то деда невминозника на последнюю свободную койку. У деда уже откровенный старческий маразм был. Хотя вру. Это уже "белочка" кажись была.

Ну лежит себе дед и лежит... А ближе к полуночи как понесло его... Лежал он на соседней с Женькой койке и глядя ему в глаза вещал: "Сынок, дай закурить. Ведь я за тебя воевал. Что ж ты сука такая". И так час... Пока не угомонился. Мы вздохнули с облегчением и вытащили наушники из ушей. Я доковылял до женьки, накрыли свою полянку... Приступили. Женька не курящий по жизни, но под коньячок и ему захотелось. Решили так — приоткроем окно (благо начало сентября выдалось теплым), Женька сделает пару тяг и никто ничего не заметит...

Когда началась вторая бутылка мы уже смолили в две глотки, так что топор в палате можно было вешать и ржали как кони на водопое над армейскими анекдотами. Тут-то дед и проснулся. Унюхав мало того сигаретный дым, дед впал в бурный восторг. А когда Женька по доброте душевной сказал "Отец, давай за меня писятграмм", дед вообще ожил. Кто б знал чем закончатся эти "писятграмм"...

Деда буквально порвало. Я такие представления видел только у чертей под бутиратом! Как начал наш дед орать благим матом да в атаку рваться... Мы аж протрезвели. Толи со страху, толи со смеху. Попрятали остатки пиршества и побырику улеглись ждать медсестер. Ибо на такую шумиху точно должны были прибежать...

Должны были. Ага... В ночь с субботы на воскресенье... Ага... Мы до 4х утра это представление наблюдали. Спать уже хочется, уже не смешно нифга, а дед все не унимается... Когда в 4 утра славная медсестра Наташенька ввалилась под хорошим градусом в палату мы уже выли от отчаянья. Неопределенно хмыкнув, Наташка покачиваясь удалилась и вернулась через 2 минуты со здоровыми таким медбратьями. Они ни слова не говоря упаковали деда и уволокли в неизвестном направлении.

Мы уж думали все. Кончился концерт... Ан нет. Наташка не первый год видать работала и что и почему произошло просекла сразу. Уперев руки в бока, переводя осоловевший взгляд, который видимо считала проницательным, то на меня, то на Женьку, стала требовать сатисфакции...

Не спали мы до самого утра, да самой Наташкиной смены. В ход пошла и третья бутылка... Славно посидели. Но самое обидное, что Наташка через сутки, снова заступив делал вид, что ничего не было. Что нас с Женькой весьма огорчило — в пьяном угаре мы поспорили, кто ее "завалит"... Ну что ж... Значит не судьба мне была в тот раз изменить своей женщине :)

обожаю

Michal Lorenc - польский композитор. У него много хороших вещей, но, пожалуй, самое шедевральное - его саундтрек к Псы2 (тож польское кинцо с великолепным Багуславом Линда). Исполняет Московский Симфонический Оркестр.

и еще оттуда же...

Даешь интернет проститукам

Там же, в Нижнем, нарвались мы на подключение квартиры-салона. День с утра был расстроен — денег на похмел фьють, сигареты кончаются, на улице жара и духота, тащиться черт-знает-куда с перфом, инструментами и коробкой провода не хочется... Поперлись.

Дверь открывает аппетитная хохлушка в пеньюаре аля "а что вы тут еще не видели?". Настроение поднимается прямо с порога. Аля-балы... К столу хлопцы! И мы идем на кухню, где еще 2 такие же. Настроение мешает сидеть. Угостились по стописят коньячку и спрашиваем — где сверлить-то будем?
Пошла показывать. Иду за ней, и любуюсь, красивыми окороками... В голове уже ни проводов, ни перфораторов ни жары за окнами. Постояла в коридоре, положив ухоженный пальчик в ротик, что-то понадумала... Дала, короче, еще полюбоваться собой, от чего жара на улице показалась просто арктическими заморозками.
- Тут, - говорит — только вы потом провод аккуратненько до кухни... Что б не видно было...
И заглядывает мне в глаза Так... Что я чуть замертво не грохнулся.
"Ок", говорю, свистнул напарника и пошли тянуть провод с чердака.

На чердаке, Сашка достал из широченного кормана початую бутылку конька. Извиняющимся тоном объяснил:
- Я чего... Сами дали.
Уговорили. Прям из горла. Поглядывая друг на друга и недоумевая — как плату-то с них брать? У Сашки глаза размера 3Д, как у той, что нас встречала грудь... Ладно. Чего резину тянуть. Начали.

Дошло дело до квартиры. Ручку подергал — заперто. Ну и хрен с ним. Где сверлить и так ясно. Приладил бур, жужукнул, проверяя, перфом. Встал на коробку с проводом, приложил к стене и... Дал стране угля! Ненуачо... Мы-то ребята привыкшие...
Через минуту моих потуг дверь распахнулась и на пороге появилась все та же аппетитная хохлушка, только на этот раз в образе Новодворской, которую наконец лишили девственности...

Пошли выяснять отношения на кухне. Но как только зашли там же образовался здоровенный волосатый мужик в одних семейных труселях. Вид у него был мягко говоря огорченный. Он посмотрел на нас, с эдаким выражением — мол, шош вы парни... Махнул зачем-то головой, как бык и залпом осушил целый бокал (грамм 200) коньяку со стола.

После всего выяснилось — пока мы накачивались на чердаке, да пока 3 этажа тянули провод до квартиры, к девочкам пришел клиент и забрал сразу двоих. И вот в разгар утех, когда хрен знает что он с ними там делал, в квартире начался ужас сродни дню открытых дверей в дурке для дятлов. Это значит я работать перфом начал... Мужик мало того, что всю мужественность растерял, так еще ему подумалось, что может это пальба какая бандитская и пока девочки, цеплялись за его густую шерсть в потугах залезть куда-нибудь повыше, умудрился вместе с ними почти залезть под кровать.

Честно говоря, на его месте я бы нас прибил. Но нам повезло. Дело мы доделали (впрочем, как и он, когда совсем очухался), а потом мы пошли к нему. Делать интрнет и ему. А с девочками обломались — разозлились они на нас.

Из компа вода течет!!!

В молодости пришлось мне сбежать в замкадье и осесть у подвернувшегося приятеля в Нижнем. Неделя пьянства, безделья и валяния на диване меня притомила и я подвязался с приятелем поработать... В говно-местячковом-провайдере. Подключать клиентов. Т.е. с чердака по стоякам спустить провод, пробурить дырочку в квартиру и протащить туда конец.

Провайдер был не то что мелкий и задрищенский, а просто-напросто муравьиный и мегазадрищенский. Посему основную массу времени мы сидели в офисе (как громко сказано! Комната в полуподвале) и рубились в контру. А мальчик, что должен был исполнять роль телефонного саппорта и менеджера по работе с клиентами в одном лице, бегал нам за пивом и гулял с какой-то соплюхой в соседнем парке.

Звонок. Подключите, заплачу, тра-та-та. А дело-то уже ближе к вечеру. Ну да ладно. Лишние 200-300р, (по нашим временам, сколько было тогда, убейте не помню) не повредят решили мы и уже пошатываясь двинулись на адрес. Тетеньку развели на лишние бабки, доходчиво объяснив, что тут и тут лишние работы...

На следующее утро мы опять болтались в офисе. (ага! Поверили про утро?! Хрен там. Как проснулись, так и пришли).

Звонок. И какой-то совершенно растерянный голос вчерашней тетеньки, впрочем вполне готовый перейти в истерический визг:
- У меня после вас вода из компьютера течет.
- Тряпочку подложите, - резонно заметил я.
- Не помогает, - ответил грустный голос — все равно течет.
Тут только до меня начинает доходить дебилизм ситуации. Какая нафиг вода в компьютере?! Он же сгорит сразу!
- Может и не из компа?
- Может, но лужа прям под ним. - Тетенька все не уступала.

Что делать... Поперлись. Разгадка оказалась проста — когда наконуне просверливались, умудрились насквозь пройти стояк с холодной водой. И пока провод протаскивали, повредили обмотку. Вот по проводу, внутри обмотки водичка из стояка и шла прямиком до компа... Как он не сгорел к черту? До сих пор не понимаю.

А тетка нас похмелила на радостях. Вот такие добрые люди живут в Нижнем.